Não sei bem se levo essa história a sério ou não mas, mesmo sendo cética e não levando muita fé em quase nada nessa vida, encontrei uma acupunturista que me lembra o Pastor Jadson...
Eu sei que tem um quê de charlatanismo mas me diz coisas que são passíveis de serem verdades...
Bem, hoje eu fui lá... e ela me disse coisas, e me fez dizer coisas também, que talvez estejam relacionadas com a minha infelicidade e com a minha falta de fé na vida.
Eu realmente não enxergo nenhum futuro à minha frente. "... os dias passam sempre iguais sem diferença..." a continuação da música é: "sem você, não vale a pena".
Mas eu ainda não sei o que o SEM o que a vida não vale a pena.
Porque eu falei pra ela hoje que eu nunca fui feliz. Em míseros 32 anos de existência eu NUNCA FUI FELIZ.
O que eu conquistei??? O que eu fiz??? Quem sou eu???
Respectivamente... NADA, NADA, NINGUÉM...
Sei lá, talvez seja uma forma muito pessimista de ver a vida. Mas, para mim, viver não tem graça.
Não vejo graça em sair da cama e ir trabalhar, não vejo graça em sair na rua e ver a luz do sol, as pessoas muvucadas correndo pra não perder o ônibus/trem/metrô...
Mais ultimamente, com essa maldita síndrome do pânico e com essas crises horríveis de falta de ar, não tenho vontade de sair na rua, de passear, cinema, balada, viajar... NADA.
Prefiro ficar quietinha na minha cama pois, assim, quando algo me acontece, não tem ninguém olhando pra mim sem saber o que fazer me mandando "ficar calma".
NÃO DÁ PRA FICAR CALMA NESSAS HORAS, ENTENDE????
Se desse pra ficar calma, não sofreria com isso.
Eu queria conhecer uma pessoa genuinamente feliz... alguém que realmente considere a vida um presente.
Eu queria conhecer alguma pessoa boa de verdade. Mas eu quero contato de verdade com essa pessoa...
Não quero só a teoria de Chico Xavier e nem os exemplos da Madre Teresa.
Eu queria estar perto de alguém puro de coração pra, talvez, aprender a enxergar beleza nas pequenas coisas.
Eu sei que talvez eu devesse ser grata a Deus. Eu sei que talvez eu devesse agradecer todos os dias à essa força suprema que, bem ou mal, rege as nossas vidas, porque perto da maioria dos seres humanos eu praticamente não tenho problemas...
Foi como escrevi ou falei dias atrás... se colocar alguém com 32 anos que nasceu cego, surdo, mudo, com alguma deficiência física, que sofreu alguma doença ou algum acidente e hoje é tetraplégico/paraplégico, que perdeu um braço ou uma perna ou ambos; que tenha tido sofrido com problemas de alcolismo ou drogas na família, e fosse todos nós julgados... É CLARO, ÓBVIO E CERTO QUE EU SERIA A ÚLTIMA NA FILA DO SOCORRO...
Mas, para mim, o meu problema é o maior de todos. Só eu sei dos meus medos, só eu conheço minhas fraquezas, só eu sei o que é conviver com a falta de amor, com a sensação de perda constante, com a sensação de que eu sempre tinha que dividir as coisas com alguém.
ENTÃO PARA MIM NÃO TEM PESSOA MAIS COITADINHA DO QUE EU.... E ENQUANTO EU NÃO RESOLVER OS MEUS PROBLEMAS EU ESTOU POUCO ME FODENDO PROS PROBLEMAS ALHEIOS... ME DIZ AE QUEM É CONSEGUE SE PREOCUPAR COM O PRÓXIMO SE NÃO ESTIVER BEM????Eu não sei o que é uma boa noite de sono há pelo menos uns 3 anos... como os outros querem que eu acorde feliz e seja produtiva se estou sendo privada de uma coisas coisas que Maslow considerou como sendo necessidade básica???
Eu vivi à sombra da Luciana... eu vivi à sombra do meu pai... e cresci tendo vergonha da minha mãe.
Eu nunca gostei de vê-la gorda. Eu acho que tinha vergonha, muito embora nunca tenha admitido isso pra ninguém. Eu ficava irada com o fato dela não dirigir. Eu me achava a coitada por não poder as coisas porque naquela casa quase sempre era o meu pai quem dava o apito final.
Por mais que eu só tenha conhecido o amor da minha mãe - que fique bem claro que eu sou grata por todo apoio material que meu pai forneceu mas NÃO FOI SUFICIENTE - eu, no fundo no fundo, não quero ser igual a ela.
Porque ela finge que se contenta com pouco. Porque eu também a condeno pelo fato dela nunca ter trabalhado. De nunca ter sido uma boa dona de casa.
Ela nunca nos ensinou a arrumar uma casa, a sermos responsáveis com coisas básicas... sei lá, de repente ela poderia ter sido mais dura nesse aspecto.
Eu, assim como meus irmãos, ten ho verdadeira aversão por serviços domésticos. Eu quero ter tudo arrumado, mas não quero depreender força nem tempo pra deixar tudo arrumado.
É mais ou menos como emagrecer: eu quero emagrecer mas não quero fazer nada pra ser magra.
Sei lá... a Dra. disse hoje que eu nem queria ter nascido. Acho que é isso mesmo.
Eu me considero sim infeliz e mais... ainda me acho responsável pela infelicidade deles.
Talvez se a minha mãe não tivesse engravidado, ela não teria casado. Logo, se o casamento a deixa infeliz e ela só se casou porque estava grávida, logo a responsável, direta ou indiretamente, sou eu SIM.
E o Sr. Kiki... esse é o pior... com certeza ele não acharia ninguém mais linda que a minha mãe -vendo as fotos de antigamente, chego à conclusão de que minha era linda. Ainda é um pouco bonita hoje mas minha mãe tinha potencial antes - e tratou de se casar logo.
Mas ele não queria isso. Ele vive dizendo que era apaixonado por uma polaca com quem estudou em Ctba. ENTÃO PORQUE CASOU???
Pagasse pensão que sairia mais barato....
Por que diabos tiveram mais 3 filhos??????
A Dra. disse que se eu não fosse a primeira filha, talvez não carregasse essa culpa que ela diz não ser minha. Talvez...
MAS COMO EU SOU, ME SINTO INFELIZ PELA INFELICIDADE DELES E, PRINCIPALMENTE, PELA INFELICIDADE DA MINHA MÃE.
Acho que deveria perguntar à ela como foi o período da gravidez. Se foi ae que ela começou a enxergar que ter escolhido ele foi um erro...
A dra. disse que talvez isso tenha sido passado pra mim logo no período gestacional.
Mas ela tb me disse que eu não tenho culpa porque eu nasci. Afinal, eles eram adultos e responsáveis e sabiam, ou deveria saber, o que faziam.
e.t.:Eu estou aqui escrevendo isso tudo quando deveria estar fazendo a indexação das Outorgas Onerosas. Sei lá... não estou com vontade de fazer nada...
Deve ser por isso que todos os meus relacionamentos foram fracassados. Deve ser por isso que eu considero casamento uma instituição mais falida que o extinto MASP. Deve ser por isso que eu acredito piamente que dormir e acordar vendo a cara da mesma pessoa só pode ser um castigo.
Deve ser por isso que ache que nunca serei feliz. E mais... q eu não sou capaz de fazer ninguém feliz.
E só pra fechar... eu acho que, se procurar bem lá no fundo do meu coração, eu até tenho um restinho de fé... e no fundo no fundo até acredito que Deus faz milagres mas, como eu ouvi, eu não tenho fé o suficiente pra crer que ele SEMPRE REALIZARÁ MILAGRES....
Sei lá... isso foi mais um desabafo... fim de transmissão.
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